un blog de marca blanca

Cuando me pidieron que escribiera sobre clepsidra, pensé en un primer momento que se trataba de un neologismo que designaba una mezcla de “cleptomano” y de “sidra” y pensé fugazmente en un ladrón de botellas de sidra que en lugar de ventilarse su botín en una oscura esquina lo repartíría entre los alcohólicos más pelados de su barrio, una especie de Robin Hood simpatizante de Asturias, pero al buscar la palabra en la wikipedia me di cuenta de que algo sí tenían en común las clepsidras y la sidra, a saber el elemento líquido porque las clepsidras son relojes de agua que datan de la antiguëdad egipcia.

Quién sabe si la idea de un reloj de agua se le ocurrió a un egipcio a fuerza de contemplar las aguas caudalosa del Nilo pero pongamos que tal personaje renace ahora, a unas cuantas cuadras (simbólicas) del sitio donde vivió hace unos cuatro mil años, en algún desierto del Oriente Medio. El destino ha hecho las cosas bien y nuestro pequeño ha nacido con una clepisdra enganchada a la placenta (la madre sufrió bastante durante el parto porque no pudieron ponerle la epidural).

Como la memoria genética (cosas de la reencarnación dirían los hinduistas) perdura, nuestro pequeño pasa olímpicamente de videojuegos en los que puede ensañarse con crueles sionistas y sale a hacer tiempo con la clepsidra en la mano. Intuye que algo falla, que su querido cachivache no funciona como debería pero es incapaz de entender las razones del fallo pues tampoco recuerda la utilidad intríseca del objeto.

“Intríseca, intríseca, seca, seca, seca” le murmura una voz extraña en castellano pero el niño no entiende ese idioma porque no hay ningún Instituto Cervantés al lado de su casa ni ha visto “sin tetas no hay paraíso” en versión original por el cable.

El pequeño se vuelve muy solitario, da unos largos paseos por la tarde al linde del desierto, abrazando a su curioso objeto que sus padres no consiguieron arrebatarle no sólo por una remota compasión sino más bien por superstición, pues si el niño ha nacido con el cordón ombilical enrollado alrededor de esta cosa, puede que tanto crío como artilugio tengan poderes especiales.

Y cae en un profundo letargo. Como no pueden llevarle al sicólogo porteño más cercano, los padres le compran un corderito para que lo saque a pasear todas las tardes en lugar de arrastar al misterioso objeto, pero en vano: al cabo de una semana el pequeño se harta de los incesantes balidos del corderito y se lo carga (nos consta que es una tradición en esta zona del planeta).

Ahora se cae prostrado en la cama y los padres temen por su vida. Los médicos no se ponen de acuerdo en cuanto al diagnóstico y barajan un sinfín de hipotesis: gripe ovina, fiebre aftosa humana, enfermedad del sueño provocada por la moca tse tse, y es esta última la que cobra credibilidad al empeorar el estado de salud del niño que no tarde en caer en un sueño perpetuo que los especialistas se atreven poco a poco a calificar de ”coma irreversible”.

Y es cierto que el peque ya ha dejado el plan terrestre, por lo menos el plan de una tierra seca que tanto le entristeció que prefirió dejarse morir.

Desde el limbo en el que flota, las cosas le parecen más nítidas, todo fluye y se trata precisamente de eso, de flujos, de flotación, de las delicias del líquido amniótico en el que ha vuelto a chapotear.

Entonces le entiende todo. Ese chisme… era la antigua niña de sus ojos, su invención, su poesía del agua hecha tecnología precoz. Pero en el mundo en el que le tocó renacer, la clepsidra dejó de funcionar por culpa de la sequedad, por la desertificación de la zona.

El tiempo se quedó empantanado, tratándose en este caso de un pántano seco, de una tierra agrietada más traicionera aún que las arenas movedizas y el aburrimiento se apoderó de todo, de las ilusiones, de los sueños,

el tiempo se quedó todo seco, todo tieso,

las horas, los días se agotaron,

el tiempo se quedó en agua de borraja…

Desde su limbo, el pequeño decide que renacerá cerca de las cataratas de Iguazu para llevar una existencia más  acelerada.

¿Continuará?

Próximo tema: zarzuela, tomándose la palabra “zar” en el sentido ruso…

Este post ha de tratar sobre Listístrata, y lo va a tratar muy rápido que este post está más encallado que Quim Monzó en pasapalabra.

Listístrata es, en un universo paralelo, la versión japo de Lisístrata.

Como espero nadie sepa Lisístrata significa “la que disuelve los ejércitos”, y resumiendo fue una que se puso en huelga de sexo para parar las contínuas luchas de los machos de su pueblo.

Los machos nunca llegaban a ponerse de acuerdo en a ver quien meaba más lejos y en a ver de quien era un terruño de mierda. Y como iban sobrados de testoterona y algo faltados de axones solucionaban el asunto a pilumbazos.

Harta de limpar la sangre de la túnica de su maridito Lisístrata encismó a todas las hembras reproductoras amigas y enemigas (lo que no se es como hizo para diferenciarlas) para no mantener relaciones sexuales con sus machos reproductores (propios y ajenos) hasta que terminaran la partida del risk.

Ahora bien, yo propongo la renovación del mito a la japonesa, con una protagonista aún más astuta llamada Listístrata, que en vez de negarles el sexo con el peligro que se volvieran todos gays y se extinguiera la raza humana (eso pasa en la película pero no en la obra original) se dedicara a una huelga de celo: montar a sus respectivos obsesivamente de modo que seguirían teniendo déficit de axones pero estarían tan exhaustos que no les quedaran fuerzas ni para levantar el mando a distancia.

Ale, que no era tan difícil.

Este post esconde una trampa y el asterisco del título es porque la frase tiene licencia creative commons de Devi, que no se si nos lee porque como no escribimos nunca …

Y ya que vamos de griegos y de sexo el siguiente post debiera ir sobre las clepsidras, que eran egipcias y nada sexuales.

Pretextos

Definamos primero las premisas.

• Se entienda sargasmo por la unión de sarcasmo y orgasmo

sarcasmo.

(Del lat. sarcasmus, y este del gr. σαρκασμός).

1. m. Burla sangrienta, ironía mordaz y cruel con que se ofende o maltrata a alguien o algo.

2. m. Ret. Figura que consiste en emplear esta especie de ironía o burla

orgasmo.

(Del gr. ὀργασμός).

1. m. Culminación del placer sexual.

2. m. Exaltación de la vitalidad de un órgano.

Pretextos está anorgásmico.

Entiéndase anorgásmico por la suma de an + orgasmo. Otras variantes no proceden ahora.

Y como nada sabe el pez del medio en el que nada, le falta la capacidad de manejar los conceptos que le rodean para así encontrar la ilógica de la situación y proceder a seguir nadeando por el limbo.

No verle la gracia se podría sustituir por desgracia. (al que esta afirmación le parezca un salto lógico-lingüistico inadmisible que empiece a leer aquí)

procedo con un ejemplo venenoso de sargasmo. Como despues de su lectura es recomendable correr a vomitar dejo dicho que el tema para el siguiente post es: Listístrata (tambien llamada Lisístrata). Y que lo pille quien le apetezca. Rompan filas.

ej. de sargasmo taimado (más sangrante que burlón):

Hombre con bigote: Ud. pertenece al género masculino.

Mujer lógica : se equivoca. Soy una mujer, por definición de género femenino.

H: Un cruce de atributos da una definición.

M: Su atributo es incorrecto

H: Y su comprensión limitada

M: Me está llamando tonta?

H: no. puedo estar equivocado, y solo usted puede saberlo, pero no lo entiende

M: no soporto a los hombres con bigote. Lo he pasado bien pero tengo que marcharme. 

H: pagará usted su copa?

M: Según usted pertenezco al género masculino y para evitar machismos dejaré que la pague usted.

H: lo que yo decia …

El diálogo se titula: La está llamando puta y al final se va sin enterarse.

Hoy voy a dar un consejo a los que no tengan con quien celebrar la farsa anual del amor, a saber la San Valentín, a l@s amantes despechad@s que no pueden costearse una botella de cava (ni siquiera de marca blanca) y ventilársela sól@s el sábado 14 de febrero delante del programa de cotilleos de Tele5.

A grandes males, grandes remedios. En este año de cacareada crisis, hay que utilizar el método radical. Adios a las medias tintas, privilegios de los años tibios, saquemos la artillería pesada. ¿Las borracheras del tres al cuarto? ¡Al carajo!

Olvidaos de las monótonas litronas y acudid a la farmacia y/o droguería más cercana para comprar un frasco de alcohol 96º - también llamado etanol - por un módico precio.

¿Cantitad recomendada para un principiante? Digamos que 50 milímetros. Depende por supuesto de la masa corporal, del metabolismo y de la tolerancia al alcohol de cada uno.

Notemos de paso que el método ha sido probado y comprobado por un sinfín de ciudadanos rusos y polacos. Ya sabéis, el alcohol 96º es el vodka del pobre. (Y del tacaño).

Bebed el contenido del frasco a sorbitos como si de un brebaje chamánico se tratase.

(¡Cuidado! El alcohol 96º es demasiado puro como para terminar en versión cubata. No lo mezcléis con bebidas adulteradas tipo refrescos. ¡No lo mezcléis con Red Bull bajo ningún pretexto! a no ser que queráis conseguir el famoso”efecto Hiroshima” y causar boquetes y mutaciones no sólo en vuestros sistemas digestivos sino también en vuestros respectivos barrios. (Si vivís en un solar, podéis intentarlo).

No sólo es el etanol un excelente desinfectante susceptible de curar las llagas de desamor sino que, con un poco de suerte, os quemará las zonas cerebrales en la sque quedaban almacenadas los recuerdos con la persona responsable de vuestra desdicha actual. ¿Os recuerda a un pelí? ¿A Olvídate de mí del tandem Gondry/Kaufman? Mi método es más prosaico, claro está, mucho menos tecnológico y menos glamour, pero es también más barato.

Pero cuidado: si la ley de Murphy sigue vigente y se aplica a vuestros casos de amantes desgraciad@s, el alcohol 96º no tendrán el efecto esperado, sino el contrario. Al día siguiente, no sólo tendréis la resaca del milenio y seréis incapaces de acordaros dónde habéis dejado el coche, la nevera, las llaves, el consolador o la Visa, sino que lo único que recordaréis serán los momentos de felicidad e infortunio con la persona que os ha dejado plantad@s sin miramientos ni consideraciones subsidiarias.

Os quedará entonces como último remedio acudir de nuevo a la farmacia y/o droguería y compraros otra frasco. Esta vez, y con un poco de suerte, os quemaréis todo el coco y la cuestión de los recuerdos dolorosos quedará zanjada para siempre.

¡A vuestra salud!

Estrobajo NO se hace responsable de la malinterpretación de este post. Quien se haya tomado los susodichos consejos a ratajabla no podrá pretender a ningún tipo de compensación moral y/o económica. Ya lo avisamos - ¿o no?: para leer el blog de marca blanca, es imprescindible tener unas nociones del sentido de la ironía.

Ahora bien y para volver al alcohol 96º, puede que unos prefieran comprarlo de marca blanca y consigan sin saberlo mera agua destilada.

En esta caso no se quemarán el coco (a no ser que el efecto placebo sea más potente de lo que dicen) pero sí tendrán alguna que otra ventosidad nocturna.

Sólo me queda esperar que los protagonistas de Callejeros no lean este blog…

Breve acercamiento histórico-filológico al método de tortura sonora llamado: reaggeatún. Se introduce ya desde el principio la desambiguación con el término fonéticamente parecido: “riega tú”.

Reaggeatún es una palabra de sobras conocida en ciertos círculos de iniciados tendentes a la abstracción y la conceptualización recurrente. Recientes estudios filológicos demuestran que el término se filtra al vox populi por primera vez en textos del s.XX en formas distorsionadas como “reguetón” (cf. http://es.wikipedia.org/wiki/Dem_bow).

El significado de reaggeatún para los iniciados hace alusión desde varios ángulos a un sofisticado método de tortura sonora de masas.  De ahí la aparición de la palabra atún en alusión a la tan temida frase de esas madres cultivadas: “te va a caer la del atún”. Reaggepulpo se usó en idénticas circunstancias y con los mismos significados pero quedó descartada por el refinamiento moral de los primeros miembros de la secta que no aceptaban su posible derivación en riguicefalópodo. (podo les resultó malsonante)

 Tampoco es gratuito ni novedoso que se una un estilo de música (demos por probado que el reagge los es cf. wiki) con un implúmido acuático.

Tras la fertilización de los métodos tradicionales europeos de tortura sonora (techno, bacalao, etc) con las nuevas corrientes procedentes del triángulo de las bermudas y de la santería caribeña (reagge, cumbia, bachata, merengue, mejillón) surge el reaggeatún y lo podemos considerar, sin temor a imprecisión, como un refinamiento mefistofélico de una variante más arcaica: el bacalao (puede entenderse también como que “va calao”).

Los adelantos en materia de tortura son claros: en lugar de martilleos neuronales destinados a impedir que el individuo(s) a torturar no oiga lo que piensa se pasa a una manipulación sutil del pensamiento del oyente con cánticos en forma de mantra repetidos al unísono generando campos energéticos que imprimen múltiples y minúsculas heridas en los espacios interneuronales.

Se ha observado en multitudinarios aquelarres (fiestas mayores) que el reaggeatún es más efectivo que el anterior bacalao, ya que las microheridas neuronales perduran cuando la fuente de sonido ha dejado de emitir.

Se ha escuchado a sujetos en estudio tararear un cántico autodestructivo varios dçias después de haberlo oído por error en el vehículo de un torturador móvil.

Ahora bién. Cuál es la finalidad de tal tortura? Si se tratara únicamente de un burdo medio de anulación o de un modo de infligir dolor estaríamos ante una manifestación sádica sin interés sociológico.

Aventuramos en este proto-estudio, y sin llegar a conclusiones definitivas, que este método de tortura forma parte de la guerra sin cuartel que se prepara entre Asia y Sudamérica. Los asiáticos atacan nuestra autoestima vendiendo rollos de papel higiénico que no es extra-suave (son así de retorcidos) y del otro lado del osea-no tratan de herir nuestros espacios interneuronales para crearnos mutaciones.

Entre ambos tratan claramente de extinguir nuestra raza para poder usar Europa como campo de batalla entre pokemons y machos alfa por un lado y entre tamagochis y la versión moderna de la Venus de Willendorf (canon transoceánico de la belleza).

Espero no haberme humillado en exceso al exponer mis ideas, saluda atentamente

Pretextos (para todo)

El tema a desarrollar por el siguiente generados de contenidos es: Uri Geller. El terror de las cucharillas.

Decidieron jugarle una mala pasada a Narciso.

Estaban harto de que se pasara la vida mirándose, sin dar palo al agua.

Si Narciso hubiera dado palo al agua, es decir, si hubiera golpeado el agua con el palo, su reflejo se habría deformado y habría ondulado conforme los remolinos  de agua formaban círculos concéntricos cuyos diámetros crecían y crecían, círculos que habrían propagado los reflejos de Narciso hacia los bordes del lago, duplicándole hasta el casi infinito, diluyendo los contornos de sus exquisitos rasgos en aguas turbulentas.

Narciso no quería que sus rasgos se volvieran borrosos. Quería contemplar la realidad de su propia belleza tal como estaba. Quizás por eso su inconsciente le incitaba a la tranquilidad, pidiéndole en secreto que no moviera el agua.

Decidieron jugarle una mala pasada y por efecto de magia cuyo truco no están dispuestos a revelarnos (ya que no se acuerdan de él) transformaron la superficie en un espejo sin azogue, quedándose ellos el privilegio de ver sin ser vistos.

Nada más inclinarse, como cada madrugada, sobre el lago, Narciso sintió terror. ¡No tenía reflejo!

¿Se había convertido en un vámpiro? En vez de una cara perfecta, el lago no reflejaba nada, el lago reflejaba LA nada. Sobreponiéndose al pánico, Narciso se frotó los ojos, pensando que el sueño se quedaba con él y hacía que confundiera las pesadillas con la realidd. De nada sirvió. Tras pellizcarse la mejilla una y otra vez para intentar despertar, Narciso soltó un grito de dolor. No sólo se había lastimado la piel al torcerla con tanta fuerza sino que se había dado cuenta de que estaba despierto, no le cabía ninguna duda, estaba la mar de despierto y la noche le había borrado el reflejo.

Narciso no era un ser de sangre fría, sólo intenta convencerse de que la sangre que le corría en las venas era azul, azul príncipe. Por eso, quizás, perdió los estribos.

En un intento desesperado para cambiar de realidad, se puso a hacer unas patéticas muecas, cada cual más fea, en la superficie del lago. Nada. Absolutamente nada. Había perdido su reflejo de una vez por todas.

Aunque se diera por vencido, siguió haciéndose muecas en vano durante horas. Lo intentó todo, imitando a los malos payasos y los niños caprichosos. Abrió desmesuradamente los ojos mientras se metía los dedos en la boca para llevarse la comisura de los labios hacia los oídos, frunció el cejo con tanto empeño que le salieron arrugas en la frente en un par de minutos, gritó, lloró, suplicó, escupió, se llevó las comisuras de los labios para abajo, hacia el mentón como si parodiara la tristeza. Se estiró los ojos hacia las sienes para hacerse el chinito, hizo ademán de limpiarse la boca con enjuague bucal, hinchó las mejillas y luego las hundió, otro y otra vez. Nada.

Nada. Narciso no consiguió nada. No consiguió nada desde su punto de vista, desde el lado oscuro del espejo sin azogue. No consiguió lo esencial, lo único que valiese la pena: recuperar su propio reflejo.

Pero sí consiguió algo, a su pesar.

Consiguió que los peces listos que le habían jugado una mala pasada al transformar el lago en un espejo sin azogue se deleitaran durante unas horas con sus ridículas muecas.

Desde tiempo inmemoral de pez, no se acordaban de haberse reído tanto. Y como la memoria del pez es muy corta, los peces del lago rieron una y otra vez de las mismas muecas de Narciso, pues no se acordaban de que las habían visto unos minutos antes.

Algunos peces se ahogaron de risa, pobres de ellos. Pero la mayoría de ellos habrían podido seguir riéndose durante días… si Narciso, vencido por la desesperación, no hubiera decidido poner un punto final a su nueva vida sin reflejo.

Cuando los peces dejaron de reírse por falta de muecas ajenas, pudieron por lo menos devorar el cuerpo de un hombre joven y guapo.

Y como eran muy olvidadizos, no se acordaron de que habían cambiado la naturaleza del lago.

Desde entonces corre la leyenda de un lago que transforma en vampiro a cualquier persona intente mirarse en él.

• Este es un blog de marca blanca en el que se suministran todo tipo de conceptos y contenidos iguales en calidad y cantidad a otros de coste de producción igual y con precio superior
• Cualquier realidad parecida a este blog o a sus contenidos es eso: parecida.

• El universo /xdefecto/ es un conjunto virtual formado por cuatro vectores
• En este universo se denomina vector a cada uno de los sistemas cerebrales autónomos con capacidad teórica para generar contenido.
• El campo de acción en que se desarrolla la actividad de cada vector está definido por un vector del universo /xdefecto/ y disitinto de uno mismo y invariablemente varia en cada post.
• El campo de acción se define necesariamente en el post inmediatamente anterior y sin relación obligatoria al contenido del campo de acción primigenio explorado por el vector original.
• El subconjunto de vectores distintos de uno mismo no tienen derecho de veto sobre la dirección dentro del campo de acción.
• El universo /xdefecto/ dispone de espacios de intersección con vectores externos mediante la ignorable herramienta del comentario.
• Cualquiera de los anteriores axiomas tiene la capacidad de generar un cataclismo debastador en el universo /xdefecto/ en caso de demostrarse su inviabilidad.
• El universo /xdefecto/ está incluido y es subconjunto del sistema de generador de universos /kaos/.
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